Flashback – Fuck 666

Vocês são, literalmente, uns desgraçados!

Puta que pariu, como eu odeio cada um de vocês. Até dói, de tanto ódio. Vocês foram, são e serão a causa da miinha ruína, com certeza. Mas agora não é hora de lamúrias, agora é hora de

FLASHBACK

BACK

BACK

(E o Twitter do Ronaldo? Eu gostei, até. Pediram pra ele definir a ausência do Ganso na seleção em uma palavra, e ele disse Pena. Se fosse pra falar da ausência do Adriano seria o quê? Birita?! Um piadista esse gordão – mas tá no meu coração, pois ele provou que além de ídolo, ele também é um ser humano) (Nada a ver esse papo)

No Flashback, coloco aqui um texto previamente publicado no meu fotolog, já que vocês acham que tudo que eu escrevo agora uma bosta! Seus filhos das putas!

Hoje é um Flashback fora de época (como quase todos), pra compensar minha ausência entre os 23 convocados do Dunga (e também porque não postei ontem).

O texto de hoje é mais uma pequena pérola que arremesso a vocês, meus porquinhos. Baseado no meu TERROR POR VIAJAR DE AVIÃO, o texto explora sentimentos de morte e destruição. A fobia é totalmente irracional e cresceu de forma invejável nos últimos anos. Se continuar crescendo desta forma, daqui alguns anos vou ficar simplesmente prostado no chão, sofrendo de suores e horrores estrambóticos.

E o ensejo é simples: indo pra Ribeirão Preto, de ônibus, consegui a façanha de dormir cerca de uma hor durante a viagem (o que por si só já é um feito, mas a façanha vem a seguir) e ainda sonhar (ter verdadeiros PESADELOS) que estava num avião.

Não tenho apenas sonhos de grandeza, mas também pesadelos de grandeza.

Então, muito obrigado por nada, e leiam este pedaço de merda intitulado

FUCK 666

Eu sou um idiota! Isso é certeza! No doubt about it! Mas… porra! Eu sou um idiota, mas fico aqui, na minha, sentado, de pijamas, escrevendo no meu computador, desperdiçando essa belíssima tarde de sol! Não tô por aí, pilotando avião dos outros!

Cacete! Pilotos, supostamente, seriam pessoas inteligentes! Destacadas da sociedade! Porra! O cara é piloto! Você pensa na NASA, naqueles testes sem fim, tanto físicos quanto intelectuais! Pessoas extremamente preparadas! Você pensa no exército (um de verdade, tipo dos Estados Unidos, não o nosso), e vê aquela competição! Somente os melhores são pilotos! Nenhum defeito pode passar.

E como é que o cara me vira piloto de uma porra de um avião falando esse inglês? Cacete! Eu falo melhor que isso! Bem melhor! E eu sou um idiota! Nada de piloto! Anos luz de ser um piloto! Mas um idiota, isso sim! Sim, senhor! 2,5 de Medieval! Piloto? Eu? Não! Um idiota!

Porra! Esse inglês e esse portunhol! Eu faço isso! Me dá esse rádio aí que eu passo las informaciones! Ladies and gentlemen! Fasten your seatbelts! Porra! Como querem que eu fique tranqüilo nesse avião, nessas duas horas e meia de vôo (two hours…and thirty minutes! Tãrti! Porra! Eu falo inglês melhor que ele! Senhoras e senhores! Há algum médico a bordo? Há algum professor de inglês a bordo? Há algum idiota a bordo? – essa é a minha deixa)?

O que ameniza meu medo… medo, não: pavor! Pavor, não: pânico! Pânico, não: já viram alguém 2 horas e thirty minutes simplesmente num frenesi de terror, num parafuso (parafuso, meu DEUS!) rumo à completa irracionalidade? Este sou eu! E eu estou sentado na poltrona 19! 9-1= 8; 8×19=27; 27÷19=1,42105263!!!! Arredondando, dá 1,5! 15!!! 815!!!!

HELLO?!?!?

Ai, meu deusinho do céuzinho! A única coisa que ameniza esse meu cagalhaço incrível meu deeeeeeeeeusss vamos cair morrer! 21 anos! 22! Sei lá! Meu deus! joguei bola tipo duas vezes esse ano! ai caralho! nunca comi um traveco! não posso morrer tão jovem! vida injusta! o traveco me comeu! 50 contos no lixo! deus do céu! não pode ser! não desta vez! não aqui! sobrevoamos Santa Catarina! un yor rigt, the atlantic não! eu falo inglês melhor que esse cara CIIINCO anos de curso de inglês pra isso! esse avião! que idiota! desperdicei a minha vida nessa zona de turbulência fodeu! morri! deus do CÉU! e eu sou ateu! pra piorar! TUDO!

……!!!!!

Uhm! Veja bem. Voltando ao assunto
O que ameniza esse meu, digamos, desconforto em viajar de avião é imaginar que os pilotos estão lá, na cabine, muito bem, fumando charutos cubanos, de gravatas frouxas, no piloto automático, com os pés em cima do manche, passando a mão na bunda de uma stewardess daquelas, com aquele traseiro firme apertado naquela saia preta, passando distribuindo agüínha, lanchinho, pã! Isso que me calma!

Mas isso não me acalma nas duas horas e MEIA!!! De cabeça vazia! Oficina do Capeta! Do Satanás! Espetando as turbinas com o tridente!
E esse barulho?! É normal?! Vai desligar o motor? Esse avião consegue planar? E se houvesse uma pane? Uma pane, e tivéssemos que aterrissar numa plantação de milho? Soja, na verdade. Será que dá? E os tanques cheios! Meu deus! Morrer queimado! Isso, não! Vou colocar os fones de ouvido, então! E ligo no máximo esta merda! Nada mais de turbinas!

Som no máximo. Perturbando, evidentemente, todos meus companheiros dos assentos 19A e 19C. A de aterrissagem! E C de morte inevitável numa explosão de todo o combustível!!!! Estamos perdidos! Ainda há tempo para a salvação! Para a conversão! DEUS DO CÉU!

Pois bem. Tudo bem. Esses pilotos são preparados. Os melhores do mundo. Pessoas selecionadas. Esse avião tá com tudo em dia. Todo checado. A frota mais moderna do Brasil.

MAS E UMA COLISÃO AÉREA?! Já aconteceu antes, SABIA?
Sabia, sim, ai meu deus!
Ah, mas isso foi lá pros lados de Amazonas! Nada a ver! O que tem lá? Febre amarela, índios selvagens. Dinossauros, se pá! Isso nunca aconteceria aqui! Aqui é diferente! Milhares de pessoas passam por aqui todos os dias…
EXATAMENTE POR ISSO! Quais são as chances de dois aviões baterem em cima da selva amazônica? Passam tipo, dois por semana! E BATERAM! E aqui! Toda hora! Pra lá e pra cá! Indo e vindo! Jatinhos! Deus! Será que eles sentiram algo?
Ah, dá nada! A cabine despressuriza, tudo vai pro espaço! Perdemos a consciência na hora! MEU DEUS! O avião se partindo! Dois minutos de lucidez! Lucidez e puro horror! Puro horror esperado! Ansiosamente! Já com o coração saindo pela boca! Se essa porra explodir eu tiro as calças e piso em cima! Tiro a cueca pela cabeça! Minha vida inteira para esses dois únicos segundinhos, toda minha existência! 22 anos de vida! Um segundo pra cada década! Dinheiro, família, colégio, faculdade, 2,5 de Medieval – bom, esse é o pró.

MEU DEUS O QUE É ESSE BARULHO LOUCO? As turbinas vão explodir! Eu sei! E o pior é que eu já espero! Vai ser pior! Pior pra mim! Eu vou ver tudo acontecer! Meu cinto! 80 mil pés de altitude! Estratosfera, hemisfera, caralhosfera! Meu deus! Consciência instantânea! Trocentos mil quilômetros de pura desgraça alguém tá falando alguma coisa vou tirar o fone…

-Senhores passageiros, estamos nos preparando para pousar no aeroporto internacional Governador André Fr…
MAS MEU DEUS! NÃO ERA GUARULHOS? UMA ESCALA? EU NÃO VOU AGUENTAR OUTRO SOBE-DESCE, NÃO! MEU CORAÇÃO VAI EXPLODIR! ISSO NÃO ESTAVA PREVISTO! É UMA PANE NO SISTEMA! UMA ATERRISAGEM FORÇADA! 22 ANOS! CACETE QUE EU NÃO FIZ PORRA NENHUMA NESSA MERDA DE VIIIIIIIDDDDDDAAAAAAAAAAAAAAaaa.aa.a.a.a.a.a……….

-…Franco Montoro, o Aeroporto de Guarulhos. Por favor, afivelem os cintos, e mantenham as poltronas na posição vertical. Certifiquem-se de que suas bandejas estão travadas e que nenhum celular ou qualquer outro dispositivo eletrônico esteja ligado. Obrigado.
…cacete! Essa foi por pouco…

-Attention, passengers, we ar now preparing to land in…
MEU DEUS! Como esse cara chegou a piloto? Eu falo inglês melhor que esse cara! Dá nem pra entender o que ele fala! Que é isso? Barrival? O que ele disse agora? O que foi isso? “Eternal death”? Ele falou isso?! Ele falou! Meu deus, eu ouvir!
Eu entro em desespero! Meu deus! Balanço a mulher ao meu lado.
-Moça! Ele disse “eternal death”! Você ouviu? O que ele disse? Ele vai pousar? É assim que se pousa? Você viaja muito de avião? A turbina faz esse barulho? Por que ele tá virando assim, olha o sol mudou de lado, tá girando, é um parafuso, eu tenho medo de altura, eu vou morrer, “eternal death”, eu ouvi direitinho, nem inglês ele sabe falar eu nunca pilotaria um avião eu sou um idiota, eu falo melhor que ele, não falo, não falo, não falo? por que o avião tá tão rápido, é assim mesmo? e em Congonhas ai meu deus, a asa tá virada ali, é assim mesmo?, é assim mesmo?, é assim mesmo?????

Parou.

Parou, não. Mas agora tá na terra! Ah, como é bom estar de volta em casa. De volta ao chão, Meu deus. Taxiando, só taxiando. Na maciota. Eu faria isso. Esse cara é um gênio. Imagina só. Já viu uma cabine? Um milhão de botões e o cacete. E eles lá, na boa. São seres superiores. Destacados da sociedade. Verdadeiros heróis.

Ah. Finalmente. Em chão. Nunca mais pego avião! É o meio de transporte mais seguro que existe. Não, claro que não, o elevador é mais seguro. É verdade. Daqui pra frente, só em elevador. Mas nada de prédios com mais de 20 andares. Tenho medo de altura. Tenho cagaço. É meio que um pânico. Irracional. Daqui pra frente, só de carro! Meu bom e velho carro. Quatro rodas. São Paulo é uma cidade grande. Posso viver o resto da minha vida aqui. Dizem que é sempre uma das 5 maiores do mundo. Não deve nada pra ninguém. Perde pra Cidade do México, Nova York, Tóquio… Tudo bem, São Paulo tá bom. É sempre uma das primeiras colocadas. As mais poluídas, mais violentas. São Paulo tá bom, ótimo! If I can make it there, I’m gonna make it anywhere! It’s up to you! New York! NEEEW YOOORK!

Ah… de volta ao meu chão. Meu precioso asfalto. Nada de turbulência.Olha esse caminhão, com uma mulher pelada no pára-lamas. Ah! Isso você não vê num avião. Olha esse motoboy arrebentando um retrovisor. Tá cheiradaço. Ah, que vida boa essa, na Bandeirantes. A grande metrópole! Deus abençoe o monóxido de carbono. Olha a placa desse Uno: “FUK 6666”. It doesn’t get any lovelier than this.

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Filed under Flashback, Maluco chato, Não foi bem assim, Seres Humanos Reprováveis, Traveco

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