Lostinho

Faltam rigorosamente dois episódios de LOST, pra acabar a sexta e última temporada. E o que isso quer dizer sobre o mundo?

Basicamente nada.

Solta a entradinha do LOST.

Lostinho

PREVIOUSLY, ON LOST

Um avião com um monte de gente cheia dos issues caiu numa ilha misteriosa. Até aí, tudo bem. Foda é que um careca que era paraplégico começou a andar e aí, já viu, né?

Aí aconteceu um monte de coisas que eu nem lembro direito, então vamos por partes, falando sobre a evolução de cada personagem, dando, assim, um panorama sobre o que rolou na série:

-O Jack ficou magro e bonito, e agora deixou de ser o homem de ciência, e virou o homem fé;

-A bunda da Kate foi ficando cada vez menor, e agora ela poderia morrer que ninguém tá nem aí;

-Saiyd foi indo, atuando cada vez pior, morreu, ressuscitou, mas voltou um robô-zumbi do mal, que se regenerou e morreu semana passada abafando uma C4 no submarino (the usual);

-Sawyer ficou naquela de voltar no tempo, acabou como xerife nos anos 70, se apaixonou pela Juliet que, YES, morreu! Viva! Era uma merda aquele personagem;

-Falando em personagem merda, vários outros morreram, e ninguém deu a mínima. Vou nem falar o nome deles;

-Outro que importa é o Desmond. Ele viajou no tempo, fez os caralhos, e os episódios dele foram sempre os melhores. Nossa, e aquele que ele fica pulando de uma linha pra outra, no cargueiro e no exército britânico? Meu amigo, aquilo foi louco. Quando aquele episódio acabou, eu pulei da cama arrancando os cabelos. Agora o Saiydão o jogou num poço, mas não o matou (porque dentro daquele peito de ator ruim também bate um corazón), e, ao que tudo indica, Desmond não é mole, não, e vai pôr no cu de muita gente ainda;

-Que grosseria, pra que tudo isso?! Vamos ser amigos, todo mundo;

-Hurley não emagreceu nem um centavo, mas na realidade alternativa ele é rico milhonário, mas não fode várias burguesas em Fernando de Noronha (o que pode fazer com que ele se meta em mais uma furadaça de ir pra Ilha). Planos ruins on the way para Hugo, o único gordo que todo mundo gosta (imagina se tivesse uma personagem que era uma obesa mórbida, só reclamando. Tá loco);

-Jin & Sun morreram no u-boat, juntos e trocando suas derradeiras juras de amor em inglês. De cagar. Já foram tarde;

-Locke não é mais o Locke, não vai confundir. Agora ele é a Fumaça Preta, presumivelmente o irmão do Jacob, e quer dar o fora da Ilha. Ele não se furtará de usar as artimanhas mais inescrupulosas pra isso. E vai aprontar várias aventuras no último episódio, ctzzzzzzz.

Agora, sobre o episódio de ontem.

O episódio de ontem não teve absolutamente nada a ver. Se passou em tempos remotos, e pegou a vida do Jacob e seu irmão desde que nasceram até seus late 30’s.

A mãe deles era uma safada que matou a mãe de verdade dos meninos. Ninguém fala o nome do irmão do Jacob. CARALHO! FALA LOGO ESSA MERDA! TO CURIOSO!

Pois bem. A mãe malvada mostrou pros dois uma gruta nada a ver que, graças aos técnicos em efeitos especiais da ABC, emitia uma luz muito paia. A mamãe disse que um dos dois deveria cuidar daquela luz, pros humanos não tentarem roubá-la, porque ia acabar dando merda. Mas em nenhum momento ela explica porra nenhuma, o que é de cagar. Se eu fosse o irmão do Jacob, faria a mesma coisa – ficaria puto. Ele ficou puto e foi viver com seus amigos humanos, e tava planejando sair da Ilha, mas mamãe foi lá e cagou em tudo, nada a ver. Então ele matou a mãe. E Jacob, puta idéia de jerico, cabou jogando o irmão inconsciente pra dentro da gruta da luz dourada, o que fez com que a luz se apagasse e, de lá, saísse a famigerada Fumaça Preta – que eu pensava ser um dinossauro, na primeira temporada.

Como seria se fosse, de fato, um dinossauro? Muitos mistérios seriam facilmente explicáveis. Por exemplo:

O que seria a Ilha? A ilha do Jurassic Park.

Quem teria morrido? Todo mundo, basicamente.

Qual dinossauro seria o mais legal? Essa é difícil de responder, mas vou dar meu palpite: Sem penas, o Velociraptor, certeza. Mas, com as novas descobertas muito merda, agora o Velociraptor tem penas (o que é igual a descobrir que o Maradona era uma Barbie – tira toda a graça da história), eu seria obrigado a votar no Tiranossauro Rex. Ele morderia o Ben e arrebentaria aquele filho da puta no meio, e soltaria um berro depois, que seria facilmente traduzido por “HIS ACTING IS THE SAME SINCE DAY ONE – AND IT SUCKS!” Seria bem louco. Season finale: T-Rex mata a galera, afunda a porra da balsa, e come o Walt, antes que ele cresça e estrague a continuidade da série!

Yes! T-Rex 1, J.J. Abrams ZERO!

O que mais? T-Rex mataria Jacob também! Sem dó! A killin’ machine! Depois engoliria a Fumaça Preta! Apagaria a luz dourada! E abocanharia outro avião que passasse por cima da Ilha, porque SEU APETITE NUNCA É SACIADO! E a fome por carne e a sede por sangue fariam com que o T-Rex aprendesse a nadar cachorrinho e saísse da Ilha na marra, só pra matar mais gente! E ninguém poderia deter aquela força primordial da natureza, aquele enorme lagarto constituído de músculos e ódio pela humanidade! Aquela monstruosidade trazida de volta à vida pelo homem, e com único objetivo de puni-lo pelo anacronismo!!

Praia e maconha pro T-Rex

Essa representação do Rei dos Dinossauros, aliás, é, como todos sabem, do Dinosaur Comics. Leiam, que eu vou fazer um macarrão e me preparar pra jogar bola.

3 Comments

Filed under LOST, Não foi bem assim, qwantz

3 responses to “Lostinho

  1. stela

    eu falei exatamente a mesma coisa hoje pras meninas, por que é que eles não falam a merda do nome do fumaça? é só dizer, é rapidinho! eles não querem? aiii

  2. hominiscanidaeblog

    Na real ele nao tem nome, tipo, ele é escanteado. Ninguem esperava aquele merda existir.

    hahahahhahahahahha

    A parte do ben, atuando igual desde o começo foi boa…

  3. Évora

    Em pensar que isso tudo é por causa de uma briga de família…

    Deprimente esse último episódio aí .

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