Táticas para casar com seu homem

LOST acabou, e eu já li muita merda nessa tar de interweb. Tem gente babaca de todo o mundo falando groselha das grossas. Um tal crítico virtual aí, andou cagando pela boca que a coisa foi feia de ver. Não vou citar nomes, até por que não sei o nome dele, e não quero procurar, porque se eu procurar, eu vou achar (eu sou foda), e se eu achar, eu vou ver (eu sou foda) e se eu ver,vou, pela milésima vez, perder a fé na humanidade. A interweb, aliás, serve pra isso: para a humanidade expor sua ignorância (eu sou foda), e pra humanidade bater uma punhetinha, porque ninguém é de ferro, e não é porque a humanidade é uma generalização que ela seria. Num seria? Num é? Ou to falando merda? To falando merda? Se eu tiver falando merda, pode levantar a mão, eu lhe dou a palavra e você diz “Você tá falando merda” e eu falo “Owowowowowow… quem tá falando merda aqui?” E aí todo mundo vai olhar pra você, falar “Uhhhhh” e, ato contínuo, me aplaudir, porque, vocês sabem, eu sou foda, e vocês são apenas fruto da minha imaginação, assim como a manteiga de amendoim era obra da imaginação de Charlie Pace e Claire Littleton, e assim como toda a trajetória dos sobreviventes do Oceanic 851 era um sonho de Vincent, the dog:

LOST

(Foi a Débora que mandou o gif no twitter)

Mas hoje não vou falar do final de Lost! Não, muito pelo contrário. Hoje vou falar do começo de uma coisa linda, que assim como Lost, termina não sem decepção. Vamos falar sobre:

TÁTICAS PARA CASAR COM SEU HOMEM

Isso vem de uma matéria de jornalismo-mulher que meu excelente amigo George Lucas Longe Dimitri postou no facebook sob nome de O Guia Definitivo. O título original é Como fazer o namorado propor casamento, e é, por si só, cruel e ingênuo. Vamos ver.

Dica número 1: Ame-se primeiro

Groundbreaking. Só isso que eu tenho a dizer sobre uma dica tão revolucionária.

Dica número 2: Não seja ansiosa

Isso aí. Se o assunto é ter filhos, casar: vá com calma. Se o assunto é chupar seu pau e engolir até a última gota de porra dele: sinal verde. LIBERADO, CHUPA MESMO QUE ELE GOSTA.

(Pra que isso, Rafael?)

(Num sei, desculpe a grosseria)

(Mas eles gostam mesmo?)

(Olha, gostam)

(Ai, mas que estranho)

(Estranho, né? Nunca pensei que estimular a glande com uma língua molhada e quentinha fosse resultar num orgasmo. MUITO ESTRANHO MESMO)

Dica number 3: Crie um “aprisionamento mental”

Casamento wins - Fatality!

Dica número 4: Deixe-o com medo de perdê-la

Sempre melhor que a velha tática do “Deixe-o com medo de viver pra sempre com você”, muito utilizada no começo do século XX. E não confundir com “Engorde e deixe-o com medo de fazer sexo” – essa última praticada fervor por mulheres de todo o mundo com um insaciável desejo de não fazer sexo. Se você quer engordar, significa uma coisa: você não faz questão de fazer sexo. E se você não faz questão de fazer sexo, então não deve fazer questão de estar viva. Ou seja: morra!

Dica número 5: Envolva as famílias

Envolver as famílias, só se for incesto. O negócio é envolver as amigas. Essa é a dica para um relacionamento duradouro e frutífero: ménage com as amigas. Quais as qualidades que um homem procura numa futura esposa? Pesquisas feitas recentemente indicam uma mudança considerável nos valores mais… valorizados pelos homens na busca de uma parceira. Vejamos a comparação das respostas obtidas em dois períodos diferentes:

1950:

10% – Discrição

23% – Dotes culinários

67% – Virgindade

2010:

33% – Amigas gostosas

33% – Lesbianismo

33% – Threesome with feelings

O empate técnico da pesquisa realizada recentemente (respondi agorinha, no meu quarto), mostra a tendência do amor liberal, sem nada de errado, entre um homem, sua cara metade e o amor da sua vida. É o Amor elevado à sua máxima potência. É o Amor do futuro.

Dica número 6: Demarque território

Como os cães demarcam seu território? Com urina, mijando. E como as mulheres demarcam seu território? Com saliva, beijando. Ps: Por território entenda-se a virilha do seu namorado.

Dica número 7: Pratique a lógica do amor

A lógica do amor. Qual é a lógica do amor? Amor tem lógica? Pode isso, Arnaldo?! O personal paquera Daniel Carvalhana (personal paquera, aonde é que nós vamos parar?), diz “O amor envolve alguns laços emocionais como paixão, cumplicidade, respeito, envolvimento e sexo. Logo, a soma destes cinco sentimentos resulta em amor”. Já eu, digo outra coisa: o amor envolve sexo, sexo oral, sexo anal, travestis e bebida. A soma de todos esses fatores resulta, obviamente, numa orgia transexual, com todo mundo bem embriagado. Portanto, se você é um traveco, 1 a 0 pra você.

Dica número 8: Cite as vantagens

Aqui, a reportagem incorre na velha falácia de há alguma vantagem em se casar.

Dica número 9: Não espere demais

A reportagem diz “Namoros muito longos geralmente não acabam em casamento. Os dois se acomodam e o relacionamento não evolui, fica estagnado”. Pois é, como Woody Allen diz:

A relationship is like a shark. it has to constantly move foward or it dies.

Sim, é verdade. Mas o casamento não é um passo pra frente – muito pelo contrário: é um passo pra trás. Qual o passo seguinte ao sistema escravista? O trabalho assalariado. Qual o passo seguinte ao capitalismo liberal? O neoliberalismo. Passar de um namoro pra um casamento seria como passar da escravidão informal e ocasional para uma escravidão formal, de papel passado, com padrinhos, festa e filhos. O tubarão do amor deve sempre nadar pra frente, em direção à Liberdade, estraçalhando qualquer obstáculo à sua frente. Pois o verdadeiro amor é assim: é feito de sangue, violência e múltiplos parceiros sexuais.

Dica número 10: Não queira mudá-lo

Essa é uma dica muito importante e que toda mulher deveria levar adiante: não encha o saco do seu namorado. Ele quer beber? Compre cerveja. Ele quer ver futebol? Fique quietinha. Ele quer sair com os amigos? Dê uma carona. Ainda mais com o mundo que se move numa marcha cada vez mais empresarial, você, mulher, deve sempre se lembrar de uma palavra: proatividade. Proatividade é a capacidade de prever uma situação, e agir antes de ela acontecer. Ou seja: você deve sempre saber que seu namorado quer fazer sexo, especialmente com todas as mulheres do mundo. Então você, no seu papel dado por Deus de mulher, deve ficar nua sempre que possível, e ensejar situações em que seu homem faça sexo não apenas com você, mas também com suas amigas, ou as amigas dele, ou desconhecidas, ou ex, ou aquele traveco lindo por quem ele é apaixonado e você sabe muito bem disso. Lembre-se: proatividade; sexo; várias minas gostosas. Estas são as palavras chaves para qualquer mulher que quer satisfazer seu homem.

Dica número 11: Cuide-se

“Homens gostam de mulheres femininas, bem cuidadas e perfumadas”. Traduzindo: homens não querem mulheres másculas (essa é novidade, hein). Uau. Consider your mind blown. Bem cuidadas, perfumadas? Depiladas, safadinhas, sem calcinha.

Dica número 12: Mantenha o bom humor

“Os homens, de um modo geral, não têm paciência para se relacionar com mulheres chatas, negativas, mal humoradas”. Clássico. Consider your mind blown again! Os homens, de um modo geral, querem se relacionar com mulheres gostosas, legais e divertidas. A única exceção que os homens abrem para mulheres chatas e mal humoradas é quando elas são uma delicinha. Caso contrário, comporte-se como uma pessoa suportável – afinal, você já não é lá essas coisas, então não é bom forçar a barra.

Agora, seus filhos das putas, podem comentar! Comentem, que eu não mordo – eu chupo.

NOSSA.

É, né?!

NOSSA, FICOU MEIO ESTRANHO ISSO.

Num ficou?

NOSSA, FICOU. O QUE VOCÊ QUIS DIZER COM ISSO?

Ficou meio…

FICOU MEIO GAY. E MEIO GROSSEIRO. NÃO DÁ PRA SABER QUAL FOI SUA INTENÇÃO. FICOU HORRÍVEL

É, ficou mesmo.

HORRÍVEL. EU VOU EMBORA ATÉ, DEPOIS DESSA

Comenta aí.

NÃO, VALEU.

Não seja ansiosa

4 Comments

Filed under Bunda, Capitalismo, Coitado do Manolo, Duplo sentido, Incesto, LOST, Mulheres gostosas, Peitos, Putaria e abominação, qq isos morena, Que papo é esse?, Seres Humanos Reprováveis

4 responses to “Táticas para casar com seu homem

  1. hahahahahahahah
    sensacional esse post!
    mas esperava uma indicação de golden shower no item de demarcação de território!
    e como você ainda não me respondeu no gtalk porque deve estar tomando banho, eu pergunto de novo: o que é afinal de contas “threesome with feelings”?

  2. hominiscanidaeblog

    hahaahahha

    Ficou bom fafa, voce pode nao entender porra nenhuma de mulher, mas entendem do que os homens gostam, tirando a parte do traveco, esse so voce e ronaldão curtem…

    adriano churrasco tambem ne?!

  3. Pingback: Balanço & Termos Mais Pesquisados « Rafael Zanatto

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